Hagamos una reflexión sin concesiones sobre cómo nos han enseñado a concebir el amor: ¿Crees que tocar el piano, pintar un lienzo, hablar un idioma o ejercer la medicina requiere años de estudio, disciplina, paciencia y práctica constante, pero que amar a otro ser humano es algo que surge de forma mágica, automática y sin ningún tipo de entrenamiento personal?
En la sociedad contemporánea reina un analfabetismo afectivo atroz. La inmensa mayoría de los adultos abordan su vida sentimental utilizando conceptos prestados, clichés comerciales y mitos románticos jamás meditados ni integrados. Confunden el amor con la química del enamoramiento inicial, con la posesión, con la necesidad de no estar solos o con un espectáculo de validación externa. Esperan que el amor sea un «objeto que se encuentra» por suerte o por destino, en lugar de comprender que amar es una facultad activa que exige ser cultivada.
Tras haber analizado el miedo a la libertad, abordamos hoy en el Blog de barakia.solutions el texto cumbre de Erich Fromm: «El arte de amar» (1956).
Fromm planteó una tesis que sigue siendo un dardo en la conciencia moderna: el amor no es un sentimiento pasivo en el que uno ‘cae’ de forma involuntaria; el amor es un arte. Y como cualquier arte, si deseas dominarlo, necesitas aprender su teoría, practicar su técnica y estar dispuesto/a a realizar un profundo trabajo de maduración interior.
1. La gran confusión: ¿Ser amado o aprender a amar?
Erich Fromm identificó que el primer gran error de la humanidad consiste en enfocar el problema del amor desde la perspectiva equivocada: las personas se preocupan obsesivamente por ser amadas (por resultar atractivas, populares o deseables), en lugar de preocuparse por desarrollar su capacidad de amar.
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│ LA DISTINCIÓN FUNDAMENTAL DE FROMM │
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│ • EL ENAMORAMIENTO ("Falling in love"): Caída pasiva, chispazo inicial, │
│ colapso momentáneo de las barreras del ego. (Temporal e involuntario). │
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│ • EL AMOR ACTIVO ("Standing in love"): Permanecer en el amor. Práctica │
│ consciente, actitud de vida y compromiso de la voluntad. (Duradero). │
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Cuando la química del enamoramiento inicial se atenúa —algo neurobiológicamente inevitable—, las personas sin entrenamiento emocional concluyen erróneamente que «el amor se ha acabado». Confunden la falta de novedad con el fin de la relación porque nunca aprendieron a dar el salto desde el enamoramiento pasivo hacia el arte activo de amar.
Como hemos explorado al analizar los estilos de apego en la pareja y la dependencia emocional, quien no ha trabajado en sí mismo/a intenta usar al otro como una muleta para tapar sus vacíos, convirtiendo la relación en un mercado de intercambios infantiles.
2. Los cuatro pilares de Erich Fromm para practicar el Arte de Amar
Para Fromm, el amor maduro no es una abstracción poética. Se demuestra a través de cuatro elementos constitutivos presentes en todas las formas de amor verdadero:
| PILAR DEL ARTE DE AMAR | DEFINICIÓN Y PRÁCTICA REAL | DEFINE TU POSICIÓN ÍNTIMA |
|---|
| 1. CUIDADO (Care) | La preocupación y la labor activa por la vida y el desarrollo de la persona que amamos. Amar es trabajar por el bien del otro. | |
| 2. RESPONSABILIDAD (Responsibility) | La capacidad de responder voluntariamente a las necesidades físicas y emocionales de la otra persona sin que nos lo exija. | |
| 3. RESPETO (Respect) | La capacidad de ver a la persona tal como es, respetando su individualidad y sin intentar moldearla a la medida de nuestros deseos. | |
| 4. CONOCIMIENTO (Knowledge) | Penetrar en el mundo interno del otro trascendiendo las ilusiones del ego para comprender sus miedos, su historia y su esencia. |
Sin Respeto, la responsabilidad se convierte fácilmente en dominación o control. Como explicaba Carl Rogers al hablar de la Aceptación Incondicional, respetar es permitir que la otra persona sea ella misma, sin exigirle que se disfrace para cumplir nuestras expectativas.
3. La convergencia con Massimo Recalcati: Del mito idílico a la prueba de la realidad
Aquí es donde el pensamiento de Erich Fromm engrana de forma magistral con las aportaciones del psicoanalista italiano Massimo Recalcati (Ya no es como antes y Mantener el deseo).
Recalcati señala que el mayor peligro del amor contemporáneo es el fundamentalismo del flechazo: la ilusión de que el amor auténtico debe ser una pasión eterna sin grietas. Cuando la realidad se impone y aparece la frase ya no es como antes, la persona inmadura abandona o cae en el cinismo.
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│ LA EVOLUCIÓN DEL VÍNCULO AMOROSO │
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[ EL MILAGRO DEL ENCUENTRO ] [ EL GOLPE DE LO REAL ]
Fascinación inicial y proyección de Aparición de la falla, la grieta o el
un ideal idílico (Enamoramiento). desencanto ("Ya no es como antes").
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[ EL ARTE DE AMAR ]
(Fromm / Recalcati)
La decisión madura del "Elogio
del Perdón" y el Segundo Comienzo.
Es precisamente cuando la fascinación inicial cae cuando empieza el verdadero arte de amar. Amar no es contemplar un espejo perfecto, sino tener la valentía de abrazar a un ser humano real con su Sombra, sus imperfecciones y su fragilidad. Desactivar los cuatro jinetes del apocalipsis de Gottman (la crítica, el desprecio, la defensiva y el amurallamiento) es la técnica concreta para aplicar los cuatro pilares de Fromm en medio de las tormentas cotidianas.
4. La mirada confrontativa cotidiana: ¿Cuánta disciplina inviertes en aprender a amar?
Ríndete a este diagnóstico con absoluta honestidad:
- ¿Exiges que tu pareja sea perfecta, atenta y comprensiva mientras tú te niegas a trabajar en tu propia madurez emocional? Pretender cosechar la paz de un amor maduro usando las herramientas de un ego caprichoso e infantil es un absurdo psicológico.
- ¿Confundes el amor con la posesión o el control? Si necesitas saber cada paso que da tu pareja o te disgusta que tenga un espacio propio, no estás practicando el respeto de Fromm: estás gestionando tu propio miedo al abandono.
- ¿Esperas que la ‘química’ lo resuelva todo? Si no estás dispuesto/a a ejercitar la paciencia, la escucha activa y la humildad para pedir disculpas cuando te equivocas, sigues buscando un cuento de hadas, no una relación real.
5. Las tres condiciones para ejercitar la técnica del amor
Fromm nos recuerda que no se puede ser un maestro en ningún arte sin cumplir tres requisitos fundamentales:
- Autodisciplina: El amor no se practica solo cuando «nos apetece» o cuando la otra persona nos complace. Exige la disciplina diaria de cuidar el vínculo, incluso en los días de cansancio o desacuerdo.
- Concentración y Presencia: Estar plenamente presente cuando estás con el otro. Comunicarte desde el Nivel 1 y 2 de John Powell, escuchando sin mirar la pantalla del móvil ni preparar tu réplica mental.
- Paciencia y Fe: Tener la convicción de que el trabajo invertido en el vínculo dará sus frutos, aceptando que los procesos humanos requieren tiempo y no responden a la prisa del consumo moderno.
6. El acompañamiento en Counselling en Barakia
En Barakia, el abordaje de las crisis de pareja e individuales desde el Counselling y la Relación de Ayuda se fundamenta en enseñar la práctica del arte de amar:
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│ EL ARTE DE AMAR EN COUNSELLING │
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[ 1. DESMITIFICAR ] [ 2. SANAR LA AUTOESTIMA ] [ 3. ENTRENAR LA TÉCNICA ]
Desarmar los clichés Nadie puede amar de forma Aprender comunicación asertiva,
románticos e infantiles sana si primero no cultiva gestión de límites y escucha
que sabotean la pareja. su propia autodignidad. profunda (Cuidado y Respeto).
- Desmantelar el analfabetismo afectivo: Toni Rius te ofrece un espacio seguro para identificar qué creencias heredadas y qué heridas infantiles están saboteando tus relaciones actuales.
- Aprender a amar desde la Autoestima: Como enseñó Fromm, el amor a uno mismo y el amor a los demás no son alternativas opuestas; son indisolubles. Quien no se respeta a sí mismo/a es incapaz de respetar al otro. Te acompañamos a construir una autoestima real e incondicional.
- Co-diseñar relaciones interdependientes: Ofrecemos herramientas prácticas de comunicación, límites y regulación emocional para que tu relación pase de ser una lucha de egos a un espacio de refugio, crecimiento y paz compartida.
Bibliografía de referencia en castellano
Para profundizar en la psicología del amor maduro, el aprendizaje afectivo y la relación de pareja:
- Fromm, Erich (2018). El arte de amar. Barcelona: Editorial Paidós. (La obra de referencia fundamental analizada en este artículo).
- Recalcati, Massimo (2015). Ya no es como antes. Elogio del perdón en la vida amorosa. Barcelona: Editorial Anagrama. (Sobre la superación del desencanto y el segundo comienzo).
- Recalcati, Massimo (2020). Mantener el deseo: Del amor y sus laberintos. Barcelona: Editorial Anagrama. (Para comprender la conservación de la pasión en el tiempo).
- Riso, Walter (2014). ¿Amar o depender? Cómo superar el apego afectivo. Barcelona: Editorial Planeta. (Guía práctica sobre la autonomía en el amor).
- Gottman, John M. (2012). Siete reglas de oro para vivir en pareja. Barcelona: Plaza & Janés. (Técnicas científicas para ejercitar el cuidado y la gratitud).
Un espacio para aprender a amar con libertad
Amar no es una lotería en la que te toca la suerte o la desgracia; amar es la decisión valiente de convertirte en una persona capaz de cuidar, respetar, responder y comprender a otro ser humano sin perder tu propia dignidad.
En Barakia, a través del Counselling y la Relación de Ayuda, te ofrecemos un acompañamiento experto, riguroso y humano para ayudarte a desarmar los mitos que te frustran, sanar tus patrones relacionales y construir una vida amorosa consciente y plena.
Si sientes que tus relaciones se encallan en los mismos errores o si deseas aprender a cultivar un amor maduro y verdadero, te invitamos a agendar una sesión de counselling con Toni Rius | Barakia.
